Is ontvangen ook zo veel moeilijker dan geven voor jou?

Is ontvangen ook zo veel moeilijker dan geven voor jou?

Heb je je ooit afgevraagd waarom het soms zoveel makkelijker voelt om te geven dan te ontvangen? Of het nu gaat om cadeaus, hulp, of zelfs liefde, we vinden ons vaak in een positie waar geven als de tweede natuur komt, terwijl het ontvangen… nou ja, dat is een heel ander verhaal. Het is fascinerend, nietwaar? In dit artikel gaan we samen verkennen waarom juist het ontvangen soms zo’n uitdaging kan zijn.

De psychologie van geven

Geven voelt goed, dat is iets wat we allemaal wel ervaren hebben. Het is een manier om liefde, zorg of waardering te tonen, en vaak geeft het ons een warm, bevredigend gevoel. Maar waarom eigenlijk? Psychologisch gezien geven we niet alleen om de ander blij te maken of te helpen. We geven ook omdat het ons eigen emotionele welzijn versterkt. Door te geven, voel je je nuttig en waardevol, en dat kan je zelfbeeld en zelfvertrouwen een flinke boost geven.

Daarnaast oefen je, bewust of onbewust, invloed uit op het leven van anderen door te geven. Deze invloed kan positief zijn, bijvoorbeeld door iemand te steunen of blij te maken, maar het kan ook negatief uitpakken, afhankelijk van de intentie achter je gift en hoe het ontvangen wordt.

Positieve invloed

Wanneer je iets geeft, bijvoorbeeld tijd, aandacht of een cadeau, creëer je vaak een gevoel van verbondenheid en steun. Dit kan de relatie verdiepen en versterken. Het geeft je ook het gevoel dat jij iets positiefs bijdraagt aan het leven van een ander, wat je een gevoel van controle en voldoening geeft. Het besef dat jouw acties direct invloed hebben op iemand anders, kan je zelfvertrouwen vergroten en je een diepere band met de ander laten ervaren.

Negatieve invloed

Aan de andere kant kan geven ook minder positieve effecten hebben, vooral als het uit verplichting of met bijbedoelingen gebeurt. Wanneer je geeft om erkenning of macht te krijgen, kan dit ongemak veroorzaken bij de ontvanger. De ander kan zich schuldig voelen of het gevoel krijgen dat er iets terug verwacht wordt. Dit kan de relatie belasten en zelfs de afhankelijkheid van de ander vergroten, wat hun gevoel van autonomie ondermijnt.

Gevoel van controle

Geven, of het nu een positieve of negatieve impact heeft, geeft je het gevoel dat je iets kunt sturen of beïnvloeden. Dit kan geruststellend zijn, omdat het je het idee geeft dat je de dynamiek in de relatie kunt beïnvloeden. Toch is het belangrijk om te reflecteren op waarom je geeft. Geef je met zuivere intenties, of speelt er onbewust een behoefte aan controle of erkenning mee? Het antwoord op die vraag bepaalt hoe gezond de uitwisseling is in je relatie.

Ook onze cultuur en opvoeding hebben ons geleerd dat geven gelijkstaat aan goedheid. “Beter geven dan ontvangen,” hoor je vaak, alsof het een mantra is. 

De uitdaging van ontvangen

Nu, het ontvangen. Ooit een compliment gekregen en niet geweten hoe je moest reageren? Je partner die zegt dat hij van je houdt waarop je bijna bevriest omdat je niet weet hoe te reageren? Of je voelde je ongemakkelijk bij het accepteren van hulp? Je bent niet de enige. Ontvangen brengt ons in een kwetsbare positie; het confronteert ons met onze eigen zelfwaardering en het idee dat we misschien afhankelijk zijn van anderen. Het raakt aan diepe zaken: “Ben ik dit wel waard?” “Wat betekent het als ik accepteer?” Het is alsof ontvangen ons dwingt om onze interne worstelingen onder ogen te zien, en dat is niet altijd comfortabel.

Els van Steijn, bekend om haar familieopstellingen expertise en de auteur van “De Fontein,” deelt in haar boek inzichten over de diepgaande impact van de balans tussen geven en ontvangen op onze relaties en hoe we onszelf zien. Ze onderstreept hoe essentieel deze balans is voor het onderhouden van gezonde relaties en persoonlijk welzijn. “Velen van ons geven meer dan we ontvangen, wat kan leiden tot gevoelens van uitputting en zelfs wrok,” legt Els uit. Deze onevenwichtigheid kan vaak worden herleid naar onze vroegste ervaringen, waar we bijvoorbeeld de rol van verzorger aannemen en dit patroon voortzetten in onze latere relaties.

Els benadrukt dat met mildheid voor jezelf en dankbaarheid naar de ander kunnen ontvangen essentieel is voor een gezonde uitwisseling van energie tussen mensen. Wanneer we worstelen met het accepteren van hulp, liefde, of zelfs complimenten, kunnen we ons geïsoleerd of losgekoppeld voelen, wat onze zelfinzicht en daarmee onze relaties aanzienlijk kan beïnvloeden.

Het evenwicht tussen geven en ontvangen

Els heeft gelijk. Relaties gedijen op een balans tussen geven en ontvangen. Een eenzijdige relatie, waarin de een alleen geeft en de ander alleen neemt, voelt uiteindelijk niet vervullend. Het vinden van die balans kan lastig zijn, maar het begint met open communicatie en het stellen van grenzen. Ja, grenzen – ze zijn niet alleen belangrijk om te bepalen hoeveel je geeft, maar ook om comfortabel te kunnen ontvangen.

Geven en ontvangen vanuit bewustzijnsperspectief

In het kader van persoonlijke ontwikkeling en bewustzijnsverruiming betekent dat je leert op een diepere en duidelijkere manier naar de wereld en jezelf te kijken. Het gaat erom dat je zowel de dingen om je heen als je eigen gedachten en gevoelens goed begrijpt. 

Bewust geven betekent dan dat je geeft vanuit je hart, zonder iets terug te verwachten. En bewust ontvangen? Dat gaat over het accepteren, met mildheid en dankbaarheid, erkennend dat je het ontvangen waard bent. Dit vergt oefening en zelfreflectie. Ben jij je bewust van wat er gebeurt, zowel buiten je als binnen in je hoofd, als er sprake is van geven en ontvangen?

Stel je eens voor hoe bevrijdend het zou zijn om in die flow te zitten, waar geven en ontvangen natuurlijke uitwisselingen zijn van menselijke connectie. Een eerste begin is enkel reageren met het woord “bedankt” en verder niets.  

Denk eens terug aan een moment waarop je iets gaf of ontving dat echt betekenisvol was. Hoe voelde dat? Ik herinner me een keer dat ik hulp nodig had bij een project. Het was moeilijk voor mij om te vragen, maar toen ik het eenmaal deed, was de ontvangen hulp overweldigend. Het leerde me dat het oké is om afhankelijk te zijn van anderen en dat dit ons dichter bij elkaar brengt. Het was een waardevolle les in raakbaarheid, kwetsbaarheid en verbinding.

Geven en ontvangen zijn dus eigenlijk twee kanten van dezelfde munt van menselijke interactie. Beide zijn nodig, beide zijn waardevol. Het gaat er niet om welke ‘beter’ is, maar hoe we beide kunnen integreren in ons leven op een manier die ons en onze relaties verrijkt. 

Heb je ooit gestruggeld met geven of ontvangen? Wat heeft je geholpen om die balans te vinden? Deel je verhaal; laten we van elkaar leren en elkaar ondersteunen in dit platform. Want uiteindelijk zijn we allemaal met elkaar verbonden, in het geven en in het ontvangen.